2005 l'année de toutes les ruptures, j'ai commencé le cycle en étant un ange déchu, je le termine sous une forme démoniaque prononcée.

Nous sommes le vendredi 30 décembre, notre guitariste quitte le groupe. A vrai dire, cette rupture planait dans l'air depuis des semaines... nous ne pouvions continuer ensemble. Cependant je ne pouvais me résoudre à jeter quelqu'un qui nous a accompagné et qui s'est investi depuis des années, lâcheté? non. Aucune envie de faire le mal. Maintenant il part en suivant sa volonté, et c'est un soulagement. Qu'est ce que ça va changer au sein du groupe? Au niveau de la musique, pas grand chose puisque j'ai composé la majeur partie de ce que nous jouons. Au niveau humain? Hey bien l'avenir nous le dira. La motivation va aller crescendo...

Notre ancien guitariste se lance dans la batterie (electronique) et dans la fusion. Des nouveaux concurents? Peut être, je n'en sais rien... Et parler de ce sujet m'est difficile. J'espere juste que vous continuerez à nous suivre, à supporter Last sundown.

Aujourd'hui j'ai encaissé par rapport aux paroles de personne(s) qui ne me connaissent pas. Donc je m'accorde un droit de réponse. Est ce que j'ai un masque pour cacher certaines blessures ou faiblesses? Certainement oui... est-ce que ça fait de moi quelqu'un de mal, de faible? J'ai "un égo demesuré qui serait source de solitude, je suis seul parceque je suis un dictateur mégalomaniaque..." que rajouter... je n'ai pas d'ami(e)s? Mon cousin, batteur du groupe est comme un frére, tel le bassiste avec qui nous naviguons sur des mers agitées depuis des années. Ils sont là... je suis là... il y a du monde derriére ce groupe. Je ne me sens plus seul. Oui je suis devant sur scéne, à cracher mes maux, et en 2005 j'ai dit aurevoir à une partie de mon passé dans la douleur. Je n'en ai pas parlé dans ce blog, tous le monde a son lot d'épreuves, même moi. L'image que je donne à travers ce que j'écris ou ce que je parais n'est pas forcément celle qui est au fond. Le départ de notre guitariste me rend triste. Ceux ou celles qui veulent continuer à voir le mal en moi... je ne peux vous en empêcher, mais aucun cas vous ne pouvez me juger.

Ce que l'année 2005 m'a apporté? Au niveau musique, ce fut une année rock'n roll avec des concerts strange mais vraiment fun! Mon meilleur souvenir? Fête de la musique à Epinal en pleine rue... on est allé jusqu'au bout de nos forces, j'avais des crampes aux doigts et c'était bon... tellement bon...

Au niveau des rencontres? Des groupes de potes bien sympa, Blame, cemetery of child, tractor terror... des gars... des filles dans toutes les vosges. Que rajouter? L'année fut bonne.

Au niveau personnel? Un travail... c'est déjà pas si mal. Et je me suis trouvé. Depuis des années, face aux épreuves, aux ruptures, j'entendais toujours la même chose... "Tu es trop sombre..". J'ai essayé de changer, mais rien n'allait dans ma vie, puis un jour je me suis réveillé et j'ai pris une décision. Je suis né à travers les épreuves, petites et grandes et je suis sombre, je n'y peux rien, j'en suis desolé, mais si vous ne pouvez l'accepter alors partez.

Je n'ai jamais su dire au revoir, alors à toutes ceux et celles qui ne voient qu'un bloc de glace en moi. Sachez qu'il y a autre chose. Je regrette les mots que j'ai pu avoir aux moments des adieux avec des personnes qui m'étaient cher. C'est le plus dure de cette année 2005, être mort est une expérience étrange, et je regrette nos adieux. Tu ne liras peut être jamais ces mots, mais les écrire me met dans la voie d'une certaine rédemption que je recherche. Excuse moi pour tout...

Je vais vous quitter sur ce morceau de Beseech: Restless dreams. Et je vais vous dire ce que je n'ai jamais su dire: Vaya con dios et que vos chemins soient heureux en 2006. Too much dark for you? A vous d'éxpérimentez cela en 2006 avec moi... A bientôt.