I apreciate your style

Pourquoi perdre la raison de peur de perdre les gens auxquels on tient?

Pourquoi cette peur engendre une fuite?

Comment trouver la clé de cette spirale infernale... et arrêter le symptôme bloc de glace.

La partie de réponse que j'ai me coute cher émotionnellement parlant.

J'ai décidé d'appeller ce syndrôme: Lost in the forest. A l'âge de 5 ans je faisais souvent des promenades en forêt avec mes parents, cependant j'ai un souvenir marquant d'une de ces ballades, je faisais du ski de fond (oui, à 5 ans) avec eux et devant ma lenteur ils décidérent de me faire une blague: se cacher.

il ne me reste que la vision d'un sol blanc et la forêt qui s'étend à perte de vue, aprés c'est le trou noir...la peur? l'enfer blanc? Je ne sais pas...

Je sais ce que cela entraine par contre, je n'ai aucune phobie de la forêt, mais dés que je tiens à quelqu'un je sais qu'inexorablement c'est amené à disparaitre... alors dés que je sens quelquechose, je fais tout pour fuir ou être detesté... Compliqué? Oui surtout pour moi. Aujourd'hui j'ai payé mon "du" aux personnes qui en avaient rien à faire de moi... et je ne sais plus où je suis.... à nouveau dans cette forêt blanche? Entre le désir de fuir et celui de me faire detester? Oui je suis probablement fou... mais ce n'est qu'un masque de plus... ce qu'il y a en dessous, allez savoir...

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Voilà claire... dans ton com t'avais pas précisé le titre de la chanson d'anouk , c'est chose faite... morceau fort... Mille merci.

Deuxiéme précision, on devait pas jouer au festival, nous y étions en spectateurs. J'aurais preferé que l'on joue parceque c'est toujours frustrant quand t'es dans le public, et puis niveau rencontre ça aurait facilité certaines choses. Je me comprends...

C'est vrai je me heurte à un mur à l'heure actuelle (transition facile par rapport au titre de cette note), non c'est de la faute de personne, c'est la mienne... mes derniers flashback me renforcent dans cette voie.... je dois changer... ouais c'est carrément dure à avouer... une partie de moi était morte depuis des années... et elle se réveille aujourd'hui, je dois essayer de ne plus fuir... je dois mettre un voile sur le noir... il sera toujours là je le sais... je veux enterrer quelques démons, depuis quelques jours j'essaye, ce n'est pas gagné d'avance mais on se bat... à la loyale.

J'ai une note de ce blog qui me hante, comme si on venait me narguer une nouvelle fois... cette histoire ... j'ai un peu le soufle coupé en relisant ça par rapport à ce qui me trouble dans ma petite vie en ce moment...  http://sirloup.blogspirit.com/archive/2005/11/index.html (songes d'une nuit d'automne 17/11/05), si demain je fermais ce blog, c'est la note que je voudrais garder celle qui veut tout dire et qui aujourd'hui me fait tilter... si seulement je pouvais casser ce putain de mur... je rêve pas en ce moment, il n'y a rien qui traverse mon esprit si ce ne sont des choses incompréhensibles, où est le bonheur? Il y a des tonnes de choses dont j'ai envie, il faut être fort, je le sais. "Ce qui ne tue pas rend plus fort?" non... ce qui tue, tue... Mais peu importe car nous évoluons dans un monde de zombies, de morts vivants... il faut savoir se sortir de la terre. Je ne suis pas amoureux car personne n'aime personne, mais la flamme qui ressurgit en mon nombril ne doit plus être noire.

Break down the wall

Quand on bloque sur une chanson, un sentiment, c'est pour la vie? Maybe...

Un jour je viendrai sur ce blog et j'annoncerai des choses super joyeuses, c'est promis.

Un jour je sortirai de la prison et j'aurai plus l'impression d'être handicapé des mots, et de ne pas me heurter à "l'incompréhension" (ce mot est bien scientifique pour moi) de mes "interlocuteurs" (rebelotte). 

Cet aprem j'assistais à une réunion sur la prévention du suicide et fuck j'ai tout du parfait petit suicidaire! " se nourrit très peu, aime les choses morbides, est fatigué, s'ennerve vite, à fleur de peau..." Stop s'en est trop je suis mort de rire. Desolé mauvais jeu de mot. Non je suis pas suicidaire, quand j'ai écrit escape je pensais à une sortie mais en aucun cas les 2 pieds devant. Je suis trop curieux... Pour l'instant je me suis bien marré en voyant ce joli monde évolué, je me demande encore quelles surprises on me réserve. Non c'est vrai à la sortie d'un week end de merde, je sais même pas si on va jouer en fin de semaine, je sais pas ce qu'il y a au fond de moi. Il y a peut être un endroit où tout est facile, le paradise city des guns, où les gens parlent sans retenue... oui, j'ai passé des années à attendre des mots qui sont jamais venu et pourtant je parlais, et aujourd'hui je rêve d'entendre quelqu'un se lancer vers moi... ça doit bien faire un mois que je pourri ce blog avec cette requête... faut que je pense à me réinsérer socialement et sentimentalement parlant... parceque là ça fait tâche. (Y a du mieux depuis peu... même si c'est fantômatique, symptomatique, quelques mots gentils... Hummmm quel bonheur )

Mlles que diable... du courage (C'est moi qui dit ça...)  ça fait un million d'années que je suis obligé de peser mes mots pour éviter les malentendus qui puent du bec. La vie est faite de malentendus, de personnes qui se frolent sans jamais se toucher alors....quand y en a marre... Speak out...

What do i have to do? Rester là, planté à attendre ou retourner vers des monologues de théatre? Hummmm Je sais pas. Vous avez une réponse? Toi tu as une réponse...