Je pourrais chanter it's not an addict de K's choice, mais je ne le ferai pas, la pluie est bien trop proche.

Le frisson de l'existence c'est quelquechose d'hautement addictif. J'ai longtemps pensé qu'il était uniquement lié à des actes d'une jouissance extrême, vous voulez des dessins? Il peut être au bout d'une ligne blanche, au bout d'un coït enflammé, mais on en paye le prix à eros et thanatos. Ce soir je veux juste parler d'un retour aux choses simples...

J'étais au milieu d'un stade de foot pour un match de ligue 1, proche de chez moi, j'allais soutenir une équipe qui joue en rouge et blanc, et dont le nom commence par nan et finit par cy... AH AH AH bref, j'arrête là...

Bon au milieu de ces 19500 spectacteurs, le déclenchement de la vague, la ola, et ce monde qui bouge comme l'océan... Je ne saurais  l'expliquer mais un frisson a parcouru la surface externe de mon épiderme, c'était beau, émouvant...  Le frisson de l'existence c'est peut être ça, ne pas chercher et traquer l'impossible, juste se laisser bercer comme à sa naissance.

Où est ce frisson, simple et pure, j'ai quelques idées (gardons les choses essentielles):

- Au milieu d'une foule unie par un seul but et qui communique enfin

- Une chanson "love to love", un souvenir, la route qui défile...

- Les premiers rayons de soleil qui caressent le vent

- L'automne et son carnaval de feuilles mortes

- Les potes, une bonne bouteille, les fous rires

- Les rires des enfants qui ne s'éteindront jamais dans l'obscurité de l'écho.

- Les odeurs de la fête foraine

- Le goût de la peau, les saveurs d'un corps "aimé"

- Wicked game, one last goodbye, love you to death...

- Vampire vous avez dit vampire?

- les souvenirs en noir et blanc et les souvenirs en colorama

et encore tellement de choses.... Mais je ne veux pas m'ennivrer, ne pas perdre la raison aprés tant d'années anesthesiée, je vais juste apprecié...

Biensûre à le lecture de ce blog vous ne me connaitrez pas plus, mais je vous aide à ne pas vous perdre dans le labyrinthe, je vous invite à sortir et à frissonner, il y a 10000 raisons de trouver la vie laide et sans interêt, mais croyez moi il y en a beaucoup plus, invisible, pour la rendre belle...

http://www.youtube.com/watch?v=oD2t1qLJGLQ

Even a man who is pure in heart

and says his prayers by night

may become a wolf when the wolfbane blooms

and the autumn moon is bright

 Je commence par cette citation tirée du film the wolfman de la universal.

Il est plus de 2H du mat et j'atteris ici, ça faisait un bout que j'avais en tête d'écrire un mail en étant ennivré par la nuit et ses excés. Me voilà! HERE I AM!

Le loup garou c'est cet être maudit qui, les nuits de pleine lune, se transforme en une bête assoifée de chaire et de sang. L'une des plus belles metaphores sur l'homme et sa condition, celle d'un acteur permanent qui cache ses intentions, derriére la porte: la bête! Je me sens assez proche de cette figure du fantastique,à passer mon temps à errer la nuit,à hurler à la lune, à freiner mes pulsions. Je ne ferai pas ce soir un cours de mythologie,ça me branche moyennement. Ce soir je me sens juste ennivré, un sentiment qui pousse à l'action, et plutôt que d'aller courir dans la forêt, nu comme un nouveau né, je viens vous parler.

Suis je maudit tel le loup garou? Conditionné pour avoir toujours un petit nuage noir quelquepart dans l'esprit?

Samedi dernier la soirée était bien partie, chaleur, sueur, sons, people,strange people. Il est vrai que depuis quelques temps, j'ai baissé certaines barriéres et me laisse guider....

Une fille assez mignonne, le terme "assez" ici n'est pas péjoratif, elle est plaisante ce qui a mes yeux se fait rare, mais je serais trop vieux, mignon mais trop vieux, je n'avais strictement rien demandé dans cette ruelle, mais mes oreilles pointues de loup garou ont localisé les sonorités de cette phrase glissée entre deux portes,cette petite phrase prononcée à mon ami, Je n'attendais rien, mais il est bon de savoir où on en est, je suis vieux, je l'ai peut être toujours été, on est toujours quelquechose, trop mince,trop grand, trop petit, trop gros, trop trop... et si tout simplement on prennait le temps d'en rire. Je m'en cogne royalement, j'ai pris conscience de cette condition de werewolf depuis des lustres. Petit chaperon rouge, tu ne changeras rien en moi, malheureusement.

Biensûre je ne peux pas hurler toutes les nuits de ma vie pour dire à quel point j'aimerais bouffer la chaire de la vie, et l'essence de ce que sont les femmes, si belles. Je fais parfois hurler ma guitare, est ce suffisant? Oui on peut vivre seul,mais le plaisir de plaire est unique et grisant,même en me plongeant dans toutes les drogues de la terre, je ne pourrai trouver un produit de substitution. Je plais parfois ,ce qui me permet de faire une petite danse dans les flammes,mais qui a t'il au fond?

Le soir là j'ai failli me battre aussi, la bête ne serait pas loin?

On s'en fout tellement...

Le monde continue de trainer sa chape de plomb, et vous ne me voyez plus, je n'existe que dans l'oeil de l'ombre. Quand la neige aura fondue et que l'eau aura recouvert nos corps empilées, que restera t'il? Les souvenirs voleront t'ils, tels des insectes fous dans le ciel, jusqu'à être piégés par la toile des rêves brisées?

Il n'est jamais trop tard...

http://www.youtube.com/watch?v=HC6zEi3e6iE

J'ai peut être déjà mis un lien vers ce clip, mais ce soir je m'en fout tellement... vous avez juste à cliquer, à regarder, à lire sur le côté, à réfléchir, à peut être vous dire que vous ne m'avez jamais connu comme ce soir... Pour ma part j'ai juste à m'allonger, à éccouter... et m'évadder.

Non il n'est jamais trop tard, nous pouvons encore agir. Si je pouvais plonger mes poings dans la terre et nourrir la terre comme elle m'a nourri, je le ferais, je n'aurais pas l'illusion de la sauver mais au moins d'essayer et dans un dernier soupir et de pouvoir enfin nous délivrer. Mais à cette heure de ma vie je ne fais que la frôler de mes pas de werewolf.

Un jour peut être...

C'est une chanson de vanity beach. On est aux portes de l'électro-pop,un son 80's,c'est le premier coup de pinceau que je voulais passer sur ce blog.

Je vous ai laissé sur une page blanche,une nouvelle page. Pourquoi ne suis je pas revenu ici avant? C'est une grande question,je vais me donner le droit de répondre dans un monologue vaporeux.

Même si cela peut paraitre étrange, je me suis fixé des objectifs physiques et métaphysiques, du genre un poids à atteindre (je me suis lancé dans un régime inversé,ceux qui me connaissent comprendront, et aujourd'hui j'ai atteind les kilos magiques),je me devais de mener à bien mes projets musicaux, je suis seul dans tous les compartiments de ma vie (même si y en a encore pour penser que je fais exprés), et je voulais faire face à la musique seul et sortir ce qu'il y avait de ma tête et enfin m'accomplir,j'ai commencé ce processus il y a quelques mois mais il est encore trop tôt pour en parler ce soir... d'ailleurs mon pc se met à déconner méchamment,c'est un signe/donc silence. Le groupe, LSD, exiiste encore, mais les vies de mes compéres font qu'il est difficile aujourd'hui de produire quelquechose,cependant nul n'est à l'abri, le groupe a 5 ans,on va pas vous laisser comme ça.

Une autre raison de mon délaissement de ces pages était que je trouvais ça trop simple de venir ici pour connaitre ma non vie, et d'observer mon étalage quotidien d'inutilité(e)s,je suis donc si inintéressant que cela? Il vaut mieux me lire que me parler?.

Je me sentais plus moi même avec ce clavier entre les mains, un ami, un jour, m'a dit une terrible verité:"c'est quand même mieux quand tu fermes ta putain de gueule et que tu te mets à faire de la musique,au moins tu dis plus de conneries", c'est tellement vrai. J'ai donc changé de clavier pour "mieux" parler. Je suis devenu trentenaire et je m'en cogne royalement,ça ne change rien à ma vie, le regard des autres a peut être évolué,mais j'ai finalement observé au travers de mes globes multicolores leur non évolution. L'homme et la femme,l'homme et l'homme,la femme et la femme font des cercles en pensant avancer, mais un cercle dans un autre cercle au travers de mes cercles,ça méne toujours au même point: le monde ne tourne pas rond pour moi,vous êtes toujours au même point:il y a quelques millions d'années.

J'ai cassé le cercle parfait, de mon imperfection sont nées quelques notes. Je résumerai ma pensée ce soir par cela, il n'y a plus que la musique pour moi de beau en ce monde,je prefére garder cette cage, plutôt que de devoir deviner avec quelle bête vous couchez, c'est la mode, peut être. Peu pour moi, de toute façon vous serez inondés par les riviéres,ensevelis sous les terres des montagnes et à ce moment là, il n'y aura plus aucune importance,plus de sexualité,plus de couleurs,plus de saveurs,de quoi? Ce n'est pas de cela dont vous rêviez?

Mon égocentrisme ne m'épargnera pas d'être au milieu des flammes,j'espere m'évader à temps. Je ne vous dirai pas de quoi je rêve,si j'espére encore(les choses que l'on désire et dont on parle finissent toujours par disparaitre,alors je kiff le silence),demain n'existe plus,je ne vous dirai pas ce qu'il y a au fond de mon trou d'autruche,si vous ouvrez les yeux au fond du vôtre vous vous rendrez peut être compte qu'il y a peut être la même chose que moi,peut être une autre paire d'yeux qui vous regarde. On ne choisit plus. En pensant faire l'opposé des conventions,vous tomberez peut être au début du cercle,là où on voulait vous mener. Faites attention à vous.

Le jour où j'ai ouvert la porte, je ne savais pas que je ne pourrais plus repasser de l'autre côté,aujourd'hui je chasse mes démons avec ironie,y a t'il encore des anges? Comment est votre porte?

Bonne nuit,à bientôt

http://www.youtube.com/watch?v=kp1FRKc24Zk