Non je ne suis pas mort. Manque de temps flagrant...

Alors bilan de ce début d'année:

- une grosse répetition qui fait mal aux doigts.

- une soirée fajitas, où j'ai exercé mes talents de cuisinier et où on s'est retrouvé entre membres du groupe, ce qui fait du bien.

- un nouvel album d'in flames qui se prépare et qui est une ...... bombe. Je n'ai entendu que 2 titres... 2 claques. Si vous voulez vous en rendre compte, il y a un lien sur notre site my space.

- un clip en préparation. En effet, nous avons comme projet de faire un clip pour 2006 de l'un de nos titres, nous ne savons pas encore si ça sera une de nos nouvelles chansons ou une plus ancienne. J'aimerais beaucoup faire cela pour notre nouveau titre, inferno, qui nous donne beaucoup de travail, ce qui fait du bien...

- Le groupe est inscrit sur parano.be dans le clan des C.V.T.F : chevelus vosgiens qui tappent fort... nickel!

Sinon niveau perso, la routine, toujours le même poison noir. Je suis toujours le même poison noir.

Pourquoi ce titre pour cette note?

Dead zone fait partie de ses films que je vois depuis une quinzaine d'année. Ces films qui marquent. Petit resumé, il s'agit de l'histoire d'un prof qui a un accident de voiture et qui reste dans le coma pendant des années, le réveil est douloureux... Le film est un mélange de sentiments, de paranormal. Je ne vous renvois pas vers la série car je ne la connais pas, mais vers le film de David Cronenberg. Je me retrouve en certains points dans le personnage principal... je ne veux pas en dire plus, le dvd se trouve à prix réduit dans toutes les bonnes crémeries. Mais voilà un bel exemple de nostalgie, mélancolie sous fond de neige. Bon film! ;) 

Hier c'était mon anniversaire. J'aurais eu besoin de temps... Non je n'en ai pas eu. Le travail a repris et s'est cloné, bcp d'heure dans lesquelles je finirai par me noyer. Je suis sorti à 22H du boulot, on m'a fait grâce d'une demie heure. J'ai eu droit dans l'aprés midi à l'hymne de l'horloge interne, repris en choeur par une trentaine d'enfants... sympa, même si au départ on m'avait oublié. Beaucoup de personnes ont oublié... ce n'est pas grave. Cette date provoque en moi une boule dans le ventre qui se prépare 3 voir 4 semaines avant et qui me rend difficile la fin et le début de l'année. L'angoisse. Il m'est arrivé beaucoup de choses en ce jour dans les années passées... des choses incroyables dans la noirceur et qui m'ont définitivement forgées. Je vous vois derriére votre écran, mais qu'est ce qu'il raconte... justement je ne raconterai rien, préferant laisser votre imagination travailler, c'est aussi bien...ou mal.

Alors hier: 7 messages sur mon portable, quelques cartes sur le net... je pensais que ce serait un jour où les fantômes du passé viendraient faire la paix mais c'est le genre de choses auxquelles avec le nombre des années on ne croit plus. Bon alors comment s'est passé cette journée, premiére visite, ma marraine... un dictionnaire de Racine, for the brain. Aprés boulot, boulot, boulot... j'ai terminé la soirée en famille, et avec mes amis, la Nazteam (nazbrock!)... un dvd de sin city, du parfum, des bonbons, soulcalibur 3.... des cadeaux d'ado ;) mais ce fut agréable... vraiment. Champagne... gâteau...

Ah j'allais oublié... j'ai un rituel. Chaque 4 janvier, j'éccoute mon hymne, wasting the dawn de the 69 eyes.

Voilà, j'aurais aimé ne pas m'endormir seul, être entouré de tous mes amis et fréres, mais ce n'est pas possible, alors à toutes les personnes qui m'ont oublié... ce n'est pas grave, je ne vous oublie pas. Je suis un poison noir, peut être... mais parfois il y a un peu de lumiére...

Samedi nous retournons à l'ancienne formule de répétition avec le groupe à 3, nous attaquons notre morceau de feu: Inferno. J'ai le coeur qui palpite à 200... la musique coule dans mon sang et l'envie de tout plaquer dans ma vie pour céder et faire chavirer mon coeur est forte... tellement... mais la raison et le pognon me pourrissent. Il faut nourrir ses rêves, et le fumier ne sent jamais bon. 

Rock'n roll...

28 ans plus tard

Le virus a finalement atteind sa cible, je suis pire que jamais, toujours dans les extrêmes. Demain le crâne rasé avec un tatouage dessus, why not? L'autre jour on m'a demandé quelle serait la plus belle des morts, j'ai sorti une réponse bateau: En faisant l'amour... le souhait du condamné. Mais en fait non... c'est celle sur scéne...

Il y a 28 ans, je naissais, il neigeait à ce qu'il parait, j'ai vu le jour dans la clinique des roses, un endroit qui s'appelle la roseraie... 

2005 l'année de toutes les ruptures, j'ai commencé le cycle en étant un ange déchu, je le termine sous une forme démoniaque prononcée.

Nous sommes le vendredi 30 décembre, notre guitariste quitte le groupe. A vrai dire, cette rupture planait dans l'air depuis des semaines... nous ne pouvions continuer ensemble. Cependant je ne pouvais me résoudre à jeter quelqu'un qui nous a accompagné et qui s'est investi depuis des années, lâcheté? non. Aucune envie de faire le mal. Maintenant il part en suivant sa volonté, et c'est un soulagement. Qu'est ce que ça va changer au sein du groupe? Au niveau de la musique, pas grand chose puisque j'ai composé la majeur partie de ce que nous jouons. Au niveau humain? Hey bien l'avenir nous le dira. La motivation va aller crescendo...

Notre ancien guitariste se lance dans la batterie (electronique) et dans la fusion. Des nouveaux concurents? Peut être, je n'en sais rien... Et parler de ce sujet m'est difficile. J'espere juste que vous continuerez à nous suivre, à supporter Last sundown.

Aujourd'hui j'ai encaissé par rapport aux paroles de personne(s) qui ne me connaissent pas. Donc je m'accorde un droit de réponse. Est ce que j'ai un masque pour cacher certaines blessures ou faiblesses? Certainement oui... est-ce que ça fait de moi quelqu'un de mal, de faible? J'ai "un égo demesuré qui serait source de solitude, je suis seul parceque je suis un dictateur mégalomaniaque..." que rajouter... je n'ai pas d'ami(e)s? Mon cousin, batteur du groupe est comme un frére, tel le bassiste avec qui nous naviguons sur des mers agitées depuis des années. Ils sont là... je suis là... il y a du monde derriére ce groupe. Je ne me sens plus seul. Oui je suis devant sur scéne, à cracher mes maux, et en 2005 j'ai dit aurevoir à une partie de mon passé dans la douleur. Je n'en ai pas parlé dans ce blog, tous le monde a son lot d'épreuves, même moi. L'image que je donne à travers ce que j'écris ou ce que je parais n'est pas forcément celle qui est au fond. Le départ de notre guitariste me rend triste. Ceux ou celles qui veulent continuer à voir le mal en moi... je ne peux vous en empêcher, mais aucun cas vous ne pouvez me juger.

Ce que l'année 2005 m'a apporté? Au niveau musique, ce fut une année rock'n roll avec des concerts strange mais vraiment fun! Mon meilleur souvenir? Fête de la musique à Epinal en pleine rue... on est allé jusqu'au bout de nos forces, j'avais des crampes aux doigts et c'était bon... tellement bon...

Au niveau des rencontres? Des groupes de potes bien sympa, Blame, cemetery of child, tractor terror... des gars... des filles dans toutes les vosges. Que rajouter? L'année fut bonne.

Au niveau personnel? Un travail... c'est déjà pas si mal. Et je me suis trouvé. Depuis des années, face aux épreuves, aux ruptures, j'entendais toujours la même chose... "Tu es trop sombre..". J'ai essayé de changer, mais rien n'allait dans ma vie, puis un jour je me suis réveillé et j'ai pris une décision. Je suis né à travers les épreuves, petites et grandes et je suis sombre, je n'y peux rien, j'en suis desolé, mais si vous ne pouvez l'accepter alors partez.

Je n'ai jamais su dire au revoir, alors à toutes ceux et celles qui ne voient qu'un bloc de glace en moi. Sachez qu'il y a autre chose. Je regrette les mots que j'ai pu avoir aux moments des adieux avec des personnes qui m'étaient cher. C'est le plus dure de cette année 2005, être mort est une expérience étrange, et je regrette nos adieux. Tu ne liras peut être jamais ces mots, mais les écrire me met dans la voie d'une certaine rédemption que je recherche. Excuse moi pour tout...

Je vais vous quitter sur ce morceau de Beseech: Restless dreams. Et je vais vous dire ce que je n'ai jamais su dire: Vaya con dios et que vos chemins soient heureux en 2006. Too much dark for you? A vous d'éxpérimentez cela en 2006 avec moi... A bientôt.