Nous avons battu le record de visites pour ce mois ci sur mon blog... il y a plus de 300 personnes qui m'ont lu. Il est vrai, cela me touche. J'aimerais trouver des commentaires pour rentrer dans les discussions et quitter le monologue mais ce n'est pas grave après tout, le compteur indique que vous êtes là. Le ton de mes mots se fait lourd depuis quelques semaines...c'est peut être l'approche de noel, je n'arrive pas à savoir. Hier vers 3H du matin j'étais au lit et je me disais que parfois ma vie était un enfer qui me colle à la peau, on est d'accord je n'ai pas à me plaindre, mais je ne sais pas pourquoi cette thématique diabolique me suit depuis des années. Je suis allé à l'église comme tout bon pratiquant que j'étais, je crois en une chose qui nous domine (en effet il serait stupide de penser que l'homme est la forme supérieure d'intelligence dans l'univers) et je ne parle pas d'extra terrestres...je parle juste de ce qui nous domine, nous dirige. Je pensais donc à cet enfer, me disant... suis je un démon? Je n'agis pas en commettant des choses atroces, ça c'est le fruit de la débilité, mais je ne dois pas faire le bien... en vue d'une vie sans sentiments autres que la passion (musique) , la famille, les ami(e)s, le travail que je récolte. Alors je pensais au fond de mon lit... mais qui suis-je? Qu'est ce qu'on attend de moi? Tiens je suis content j'ai reçu les DVD que j'avais commandé... des films que j'ai déjà vu mais que j'aime bien... Evil dead 2, Face aux démons, Une nuit en enfer, Hellraiser, Faust.... Merde je suis mal... sur 5 titres que je commande on ne retrouve que le champ lexical de l'enfer. On soufle. C'est pas possible, le mal... le bien... c'est des conneries qu'on nous fout dans le crâne pour qu'on se comporte en gentils humains. Mais aprés tout, j'ai passé des longues années à voir les gens qui m'entourent agir de maniére négative et recolter l'amour, l'argent... Mais moi j'y arrive pas... je suis trop con. Une fille me plait mais je sais qu'elle a un copain... je prendrai mes distances instinctivement. On nous propose un concert dans un endroit qui ne nous a pas porté chance mais c'est pour la bonne cause, j'arrive pas à dire non. On m'appelle au beau milieu de la nuit... si on a besoin de moi je suis là dans les 5 minutes. Mais qu'est ce que j'ai...

Et on me file ce putain de sens... je sens les choses... parfois je les rêve, j'ai ce truc au fond de moi...non je veux pas l'utiliser pour tirer les cartes, te dire que tu peux dormir sur tes deux oreilles parceque tout ira mieux demain. Non c'est faux. Tu crois encore à l'amour? Tu veux lire ton horoscope? Que je te tire les cartes? Tu connais la vérité... tu la vois tous les jours dehors dans la rue...les gens se déchirent, on te donne le bonheur pour te le retirer de la maniére la plus brutale possible. Tu es un cobaye. Oui tu finiras certainement avec quelqu'un à partir du moment où tu n'es pas un freak, mais cette personne ne sera jamais le grand amour dont tu rêvais, que peut être tu as touché. C'est terriblement lâche de ne plus croire en l'amour pour ne plus être blessé, mais rien ne t'empêche d'être lucide, sur cette planéte l'amour c'est une mauvaise piéce de théâtre, un jeu de dominance, où le désir atteind son paroxysme dans la phase marketting (les premiers mois de la relation), une fois que le produit est vendu à toi de devenir un Bidochon. Tu veux exister par ta différence? Chercher au fond de toi un changement de couleur qui n'est pas là, mais faire semblant pourrait t'aider à trouver ta place dans la société? Ok libre à toi mais pas pour moi...

Est-ce que l'enfer c'est la terre? Est-ce que l'enfer c'est nous? On veut tous une vie faite de bonheur, et parfois on est noyé en son sein. Mais un jour la vie peut basculer, l'apocalypse tomber sur nos âmes, on peut se retrouver seul. J'ai connu un jour dans ma vie où c'est arrivé... j'ai vu le rideau noir tomber sur ce qu'était ma vie, mes amis, mon amour. Ce fut un instant déchirant laissant des cicatrices que je ne pourrai éffacer, mais c'est ce qui m'a donné naissance. Si tu es encore là, tout comme moi c'est que tu as quelquechose à accomplir, ne dis pas que c'est débile, une croyance de bas étage, non tu as une mission et j'ai une mission, le plus tragique et que tu ne la connaitras certainement jamais et que tu continueras d'évoluer comme un papillon fou dans un bocal, mais accroches toi et surtout ne dis rien... continues.

Certains ne comprendront pas cette note, après tout je suis juste un mec qui chante et fait de la guitare dans un petit groupe de métal, tant pis... mais surtout ne voyez pas une tache noire au milieu de votre écran... non, je suis un homme et j'agis dans l'erreur, dans la quête du mot amour avec la plus douce des princesses. Ces quelques mots gnan gnan sont là pour appaiser la lourdeur notable des lignes de cette note. Je trouve que le sens des aiguilles de ma vie n'est pas toujours le bon...mais quand le mécanisme est lancé il n'est pas si facile d'inverser la tendance, le seul horloger que je serai capable d'inviter est le destin.

Je vous remercie chers lecteurs et lectrices invisibles et vous donne rendez vous pour le mois de décembre.

Le goût du soufre c'est un peu comme le goût du sang, une saveur qui ne vous quitte jamais.

Je suis un traitement à base de soufre, ce qui est assez paradoxale en vue du fait que je suis asthmatique. C'est particulier. Mais bon tout ceci nous renvoi à ce cher enfer. Ai-je passé un bon week end? Non... vraiment pas. Une répete avec 2 heures de retard samedi aprés midi... une habitude qui ne devrait pas l'être. Un concert vendredi bien compliqué... il est incroyable de voir les tracas que peuvent consister le fait de jouer une demie heure. Je reviens sur ma note de jeudi sous forme d'épilogue... oui nous jouerons bien vendredi pour le téléthon, car je veux pouvoir me regarder dans une glace, la question ne se pose même pas à vrai dire, j'aurais joué de toute maniére...mort ou vivant. Je ne sais pas comment je fais pour aligner des phrases... tant ma tête renferme une bouillie indigérable. Un dimanche aprés midi à régler les problémes entourant ce concert, non nous ne jouerons pas, oui nous jouerons, non, oui je serai seul alors... blah blah blah. Nous sommes 4 dans le groupe, nous avons notre guitariste scientifique qui veut faire 15000 choses à la fois et qui comprend parfois tardivement que c'est bien compliqué tout cela... qui n'a pas une mauvaise volonté mais qui fait des erreurs sans s'en rendre compte, nous appellerons ça le syndrôme de la créature de frankenstein, une prouesse scientifique, l'esprit naif d'un enfant. Nous avons notre batteur, mon petit frére, qui est le schtroumph grognon... qui ne veut jamais faire grand chose... qui doute beaucoup de ses capacités et qui prend feu rapidement. Et enfin, notre bassiste, qui est un simpson sorti de l'écran, cool... vraiment cool... mais aujourd'hui un peu trop absent. J'allais oublié il y a moi... naif...inflammable...sombre...fou... Nous sommes 4, j'aime les mecs qui m'entourent dans cette aventure, et même si ce soir je suis fatigué du cirque que nous représentons... je ne me voyais pas seul sur scéne vendredi soir, avec ma guitare et mon spleen. Ils ont beaucoup de talent... et parfois j'ai peur de moi.

Le passé vaste saloperie qui vient innonder nos pensées, je l'ai compris cet après midi, par erreur j'ai tappé mon pseudo dans un moteur de recherche sur un site de blog bien connu, et là je suis tombé nez à nez avec... oh rien de méchant... la personne qui écrivait ce blog était persuadé que je tomberais dessus un jour, c'est fait. Ce n'était pas le jour non... mais tant pis. Parfois j'ai cette personne dans la nostalgie de ce qu'à pu être ma vie, avec ses belles choses et ses erreurs. Voir à quel point cette personne ne m'a jamais compris et à mis des mots qui n'étaient pas les miens dans ma bouche est triste. We used to be friends. Si la haine que vous pouvez me porter vous permet d'avancer alors continuez, mais surtout ne vous retournez pas car vous verrez un reflet mensonger de ce qu'était la vie. Vous m'avez vu comme étant trop sombre pour me comprendre...ainsi soit-il. Sur le tombeau de ma haine pousse des fleurs qui n'ont pas de couleur. Le noir est une valeur, une saveur. Tel le vent j'éccouterai vos complaintes, et pour vous prouver mon beau souvenir parfois même je pourrai vous aider, car depuis longtemps toute fierté à été abandonné, est ce que vous oserez?

Le goût du soufre vous donne la nausée, comme une plongée dans les entrailles de l'enfer mais étrangement l'air que vous respirez à la sortie n'a jamais semblé être aussi pure. Cependant il n'atteindra jamais le goût du sang. 

Stop

Snow white suicide est une chanson de Entwine.

L'humeur du moment: ENNERVé. Ouf. Les gosses au boulot sont démoniaques, mais pas dans le bon sens du terme. On nous colle un concert sans nous prévenir, pour le téléthon dans un bar locale. Et ça... ça me plait vraiment pas. On à déjà joué dans cet endroit il y a 2 ans, on à été traité comme des chiens... pour un 3 éme concert ça laisse un gôut amer: " Vous prennez trop de temps pour faire votre balance et mettre en place votre matos, vous croyez quoi? Dans les grands festivals c'est réglé en 5 minutes!"On a fait notre balance en 7 minutes On à démarré, j'ai chanté comme dark vader, il était 15h et on jouait pour nos familles et ami(e)s vue le prix d'entrée... non... on s'était dit plus jamais. Pas qu'on aime pas ce bar et ses rois du karaoké qui chante du crazy frog à tue tête, passe encore, mais un mauvais souvenir reste un mauvais souvenir. Mais non... ils nous ont inscrit... et un groupe d'amis nous à suivi... mais notre batteur veut pas jouer... Moi je veux jouer avec blame parceque je les aime! Et j'ai pas envie que les organisateurs disent qu'on les a laché... qu'on voulait pas jouer pour le téléthon parceque c'est faux, archi faux. On ne demande que ça, pourvoir aider nos prochains, ne pas s'engager dans des causes politiques à la con mais simplement aider... nous avons une grande chance... une énorme chance, pouvoir s'exprimer et jouer. Et nous en serons toujours redevable. Mais pas dans cet endroit... pas maintenant... sans nous demander. Nous ne sommes pas grand chose...

Alors je ne sais pas si on jouera, nous allons vers une annulation du concert et ça me tue. Nous allons devenir des monstres. Mais que faire?

Ok tout va bien, on souffle... le communication est parfaite.... les partages intenses. Sur certains sites où je traine ma carcasse je récupére des malédictions pour photo non conforme, quoi une photo de moi entrain de faire un fuck n'est pas la bienvenue... ah merde. C'est peut être parceque j'ai écrit que j'aimais me tapper des rails en éccoutant du type o negative, jeter ma bouteille de sky en hurlant welcome to the jungle... que j'ai récuperé un Ban. Peut être. Et alors? Plus le droit à la blague? Fuck Off.

Ouf, tout va bien... L'instinct...je crache. ça plus ça plus ça plus ça... plus facile à dire qu'à écrire. ça me saoule. On veut pas partager avec moi... tant pis... il n'y a rien à voir devant.. vraiment rien parcequ'il.. parcequ'il....

Tiens il neige... j'aime.