Sirloup

Le marteau de bois frappa 3 fois.

Jugement sans appel.

Comment ne pas s'y attendre...j'avais tous les indices en main. Je ne suis pas quelqu'un de bien,tôt ou tard mon masque tomberait. Quand le juge m'a pointé du doigt,je l'ai regardé et je crois que quelquepart ça m'a fait rire. J4ck, t'en reprend pour un tour, ouais..."oh yeah".Mais je savais quoi faire cette fois.

C'est le dernier jour de Juillet. J'ai écrit de nombreuses pages de mon book of chaos depuis le verdict. C'est la premiére nuit où je me pose...

Ne faire confiance en personne. C'est la donne. Je suis contre le mur du couloir,j'admire sa longueur, je vois les barreaux aux fenêtres. Ici ou ailleurs,quelle différence pour moi. Je préfére boire que croire.

.Mechanical animal.

On a toujours une facilité déconcertante à me ranger dans une case. Et là pour le coup c'est bien joué. Bravo. Je suis d'une nature assez reservée, je dois l'avouer, mon charisme n'étouffe pas les autres. Quand j'apprécie une personne j'ai toujours eu tendance à la jouer tranquille,douce,quelques fois je tappe à côté, un vieux goût au fond de la bouche,je ne suis pas vraiment moi même. Mais peu importe,quand on tient à une personne on lui pardonne...

AH AH AH

Laissons le charisme exploser,si je devenais...

Testeur de masques. Un dés à 100 faces. Un motherfuckin' bastard.

J'ai fait une erreur,des erreurs, des centaines...

.Non. Aucune erreur.

Je ne sais pas, je ne sais plus...

Sometimes i'm so fucking lost.

Sometimes i'm so fucking hot.

J'entends les autres détenus tapper contre les murs des cellules. Hurler à en perdre la tête. Ils se sentent seuls. Pourtant la mauvaise compagnie est toujours facile à trouver, pas forcément de qualité,mais j'ai vu des personnes tout oublier pour un dollar.

Je suis presque clean. Je laisse la haine névrotique aux autres. Tout est de ma faute,et cette nuit ça me fait rire.

Je suis silence. On m'oublie en 2 secondes.

Je ne sais pas ce qu'il y a au bout du couloir,et je m'en fout en fait. Je sais pas ce que je fais ici,j'ai bien rempli mon rôle de saint bernard pendant des années pour des dizaines de personnes.

Peut être que j'ai fait quelquechose de grave. Mais le chaos efface pas mal de choses,ça m'est arrivé d'oublier le jour de la semaine dans lequel je me perdais.

Oui je change,je reprends mon programme éléctoral. Ne pas regarder loin. Non ça sert à rien. Je sers à rien. Je ne suis rien. Autant se le dire avant de reprendre la guitare et de chanter, il parait qu'on a le droit d'en jouer ici,ça reviendra. Pas le coeur à ça.

Je sais qu'à la sortie du couloir,je reprendrai rien à zéro. Cette fois c'était le casse du siécle,je sais pas où j'ai merdé... Mais il y aura toujours ce sentiment en moi.

3 fois. 3 coups.

Pas une larme, non.

Il y a un océan de visages. Et je suis seul au milieu.

A la sortie je reprendrai ma route désertique,je repenserai à ce "casse du siécle". Je pense que je vais me ranger,je suis trop vieux. C'était beau,presque magnifique... J'ai un vieux billet de ce braquage à l'ancienne au fond de ma poche, ils ne m'ont pas fouillé à l'entrée,je pense que c'est le dernier truc qui m'accompagnera dans mon cercueil,qu'on me l'aggraphe au coeur.J'ai même rangé ma lame de rasoir, je ne couperai pas ce billet pour le brûler.

Je contemple le vide,le silence. Les autres se taisent, peut être qu'on les a crâmé au bout du couloir. Je m'en fout. Je sais plus écrire et l'encre commence à manquer. Il n'y a personne pour moi cette nuit. Je deteste ce couloir.

Je n'ai jamais manqué de rien, je suis un putain de riche... ouais ça me fait rire. La vie n'est faite que de jugements. Sans chercher à comprendre on vous juge. Non,aucune richesse n'a d'importance. Tout est fait pour être crâmé. Je ne suis pas riche,non. Je brule,oui.

Cette nuit là, j'ai tracé un trait. Y avait une vieille paille verte à la cantine,j'ai aspiré chaque poussiére de cette ligne avec. Je brule,oui. Quand la vie perd sa raison en se noyant dans l'absurde,il vaut mieux s'évader. C'était ma premiére nuit ici...

Je ne les compte plus depuis.

Je regarde une derniére fois ce billet avant de m'étaler.

Je veux plus rêver. Si je devais prier un dieu cette nuit, ça serait celui du non rêve. Il fait un peu froid , j'espére m'endormir assez rapidement. Il n'y aura plus de chaleur pour moi. J'ai du faire quelquechose de grave, mais je ne comprends pas, je n'ai qu'un billet...

Chaque jour sera le dernier de mes jours sur terre. Demain est un mensonge déjà découvert, mort, que je piétinerai le long de la route désertique qui m'attend à ma sortie.

Quel programme...

fuck.

Il va être 4H du matin, je sais que je trouverai pas le sommeil, j'ai la vision qui se trouble,il fait si chaud, c'est étouffant.

En 2003 quand j'ai écrit esc4pe, il y avait une raison derriére ce morceau. Peu de personnes l'ont compris,je l'ai peut être raconté à 3,4 ... Biensûre on voit l'histoire d'amour impossible derriére, angel too much perfect for me. Mais l'esc4pe je l'ai connu. Oui c'est un peu une confidence nocturne. Il y a une phrase dans ce morceau,un moment de ma vie, où je ne voyais plus où je pouvais aller... Ce moment où vous êtes comme dans une cage, vous tournez en rond, vous voulez aimer, vous en avez besoin mais il n'y a rien... non rien. La folie gagne du terrain,la suffocation aussi... et "erreur",i need emotions to break addictions. Comment pourrais je être plus clair?

Alors oui quand j'ai vu le film walk the line, qui retrace la vie de johnny Cash, j'y ai trouvé des similitudes. J'ai toujours gardé une part d'esc4pe en moi,ce morceau n'a été qu'un mois de ma vie, d'octobre à novembre 2003,j'ai juste eu le reflexe de partir loin quand j'ai vu que je m'enfoncais et creusais ma tombe,je l'ai écrit à des centaines de km de l'enfer et quand je suis revenu prés des flammes on m'a tendu la main. Mais les addictions ne m'ont pas quitté, telle la morsure du serpent, le venin est en vous. Ce morceau n'était qu'une parenthése dans une vie. Un avant goût de mon présent comme si je l'avais imaginé 6 ans auparavant.

Cette nuit tout est plus fort, je n'ai jamais été aussi pressé, je ne me suis jamais autant senti enfermé dans ma cage,je n'ai jamais été aussi maladroit. Confidence pour confidence,je ne pensais pas revivre la distance après la présence, le silence. Alors oui je suis perdu, il y a ces nuits où je ne sais plus à qui je parle,à un fantôme,à la fille dont je rêve. Je n'ai jamais autant detesté internet,msn,les sms,plus jamais... Jan/fév 2005, je m'étais dit plus jamais. Non je ne veux plus vivre dans un sens unique,voilà ce que je m'étais dit. Mais on nous remet toujours face à nos échecs,comme si il fallait se battre, comme si tout cela en valait la peine...ma réponse dans quelques lignes.

"Elle était folle de toi, elle t'a pas oublié"

"Tu sais depuis que je suis loin de tout, je pense à toi non stop, nous étions bien ensemble"

Non, c'est faux. J'ai été honnête 2 secondes après le premier baiser, il n'y aura jamais rien d'autre. Et non, elle était folle de ne pas avoir ce qui lui semblait du. Tout ceci serait flatteur...2 cas. Plusieurs cas. Quelle importance... Vous n'êtes pas elle. I walked a life to drown into your sweet eyes...

good peoples make kids, good peoples been loved...

moi je vais juste nulle part.Bloqué sur la même piste du même cd?

Je ne sais pas, je n'ai pas assez réfléchi. j'aurais du plus réfléchir, mais tel un johnny cash des temps modernes je me répéte inlassablement,quel débile je fais... Bref, je donne ma réponse ça en vaut la peine. Je n'avais jamais rêvé éveillé et là.. l'addiction est juste super dure à remplacer. Oui il faut attendre, mais est ce que j'ai pas du attendre dans le passé? Oui attendre...

Il y a ma guitare, the white line et b4ck 2 esc4pe.

Je sais pas où je vais, je suis à la croisée des chemins, la derniére route, la derniére ligne...

Ouais la derniére ligne. Mon coeur ne s'est peut être jamais autant emballé, je capte pas ce qui se passe, j'ai la boule au ventre... il parait que c'est quand on ressent des sentiments, c'était bien le dernier truc que je voulais. Mais c'est là, je dois faire avec. Je vais pas la jouer dark non, j'ai 2 choix, soit je me casse super loin, soit j'affronte tout,le venin... etc...

J'affronte...je prends des risques dans ma connerie verbale.

Rendez moi service, regardez walk the line, depuis que je l'ai vu... bref. I walked the fuckin' line again...Je dois affronter esc4pe once again. Merci Johnny. Je rêve juste un destin identique... on en reparle dans quelques années, si...

PS: Cette note ne sert pas d'excuse à mon comportement étrange du moment, je ne sais même pas si elle est compréhensible,ceux qui ont croisé ma route ces derniers jours comprendront peut être.Je me confie à moitié j'avoue,mais les mots sont encores dure à trouver... bref matter walk the line. Les yeux troubles, je me casse, je m'arrache.

Non ce n'est jamais facile. J'aimerais tant que cette note soit la derniére de ce putain de blog.

Je suis perdu.

Dessines moi un rêve. 3 ans pour en faire les contours, à imaginer ce qu'il serait à la fin, quand je l'ai vu la premiére fois, je savais qu'il n'en existait pas d'autre de la sorte. Le lendemain au réveil, les larmes. Je savais que j'étais foutu. 

Alors quel choix?

La fuite? Non j'ai fait face. Pour espérer un jour me noyer dans tes couleurs. Cette nuit est arrivée, j'ai fait ce que je n'avais jamais fait,et j'ai vécu le plus beau des rêves dans tes bras.

Si seulement je pouvais prendre ta main sans dire un mot et t'amener dans un voyage vers mon passé pour que tu puisses comprendre...

J'ai juste besoin d'être rassuré, alors je pousse toujours les personnes dans leurs derniers retranchements. La vie est trop courte...ma vie est trop courte...

Dis moi juste que tu tiens à moi, que j'existe,que je ne suis pas mort...J'en demande trop.

Tes yeux,ton visage au réveil,ton rire...

Je n'avais jamais ressenti cela, j'ai envie de hurler cette nuit car tu n'es pas là,et que tu ne m'entends pas. J'en ai peut être trop dit. J'ai certainement été maladroit, je voulais tant que tu tiennes à moi...que certains mots ne sont plus de moi,la peur fait souvent utiliser certains masques, j'ai peur de ma derniére petite mort.

Suis je condamné au rock'n D.? Est-ce la seule chose qui m'est destinée?

J'ai trouvé ce que j'avais toujours cherché,la plus belle des lumiéres sur cette route. Tant de chaleur pour ensuite me noyer dans la glace?

Il n'y a plus rien qui puisse avoir du sens à mes yeux,la musique...la vie,la nuit...le jour. Le temps s'arrête lorsque tes doigts glissent sur ma peau...

Silence. Respiration...

Alors si c'est la route du rock'n D. qui m'attend, je garderai un peu de toi, un peu de ce rêve d'une vie.L'eternité a gravé ton nom dans mon être.

Dans ma nuit il manque ces 3 petits mots qui sont à la base de tout, à la base de ce blog, de cette route de la rédemption dont j'ai tant parlé, il me manque juste ces trois derniers mots... Je ne peux pas les dire ni les écrire, ils sont la clé et tu es la seule à la posséder. Mais ils sont là...ils ont toujours été là. Je t'ai enfin trouvé. Mais veux tu me voir? Cette nuit dans le rêve du rêve, la lune sera rousse, la balançoire ira d'avant en arriére, je serai à ses côtés pour veiller et m'ennivrer de son rire, nous verrons un renard prendre la fuite, une chauve souris viendra nous frôler, et je lui offrirai une rose rouge,la plus belle. Trois pétales tomberont avec un mot sur chaque. Elle est ces trois mots,je ne peux les dire ni ne les écrire,puisse t'elle les comprendre. Je ne sais pas si il est trop tôt ou trop tard, ma vie n'a jamais été bien reglé,mais cette nuit j'irai trop loin pour elle, la vie n'est qu'un rêve dans le rêve et mon jeu est terminé,mon corps peut brûler, mon être disparaitre.

... (http://www.dailymotion.com/video/x5h8b_type-o-negative-lo... )