Sirloup

Le dos en vrac,fallait bien que je me pose, façon whitesnake contre le mur, coup de poing "rageur".

Putain de mur. A la longue, c'est juste pesant. J'aime danser sur la lame de rasoir,sur le point de rupture. Ne jamais trop en dire et ne jamais me taire. Mais là...

Ouais, ouais on se promet, non je m'ouvrirai plus, je passe en mode bloc de glace, fini, je ressens plus rien,et puis le piége se referme,it's too late, on se réveille le matin aprés une demie heure de sommeil et on doit faire face à un truc dont on ne voulait plus. "Fait chier", ce sont mes premiers mots en ouvrant les yeux... parceque je sais qu'il n'y aura pas de chaleur pour moi. Tant pis, on fera avec,ne rien attendre...

Mon français a disparu, je n'ai juste plus les mots, j'ai l'impression d'être au sommet de la lose attitude, mode vilain petit canard qui dit nimp, je serais tellement plus à l'aise à composer et à décomposer le mouvement qui fait battre ce putain de coeur...le moment viendra, mais là pas le choix, acte de présence, j'ai si souvent pris la fuite, mais là non. Tout perdre pour un moment de lucidité? Je ne sais pas, telle est la question qui nous hante tous en ce moment. J'ai parfois des flash qui me font comprendre à quel point j'ai envie de frapper le mur et d'hurler ce qui me pése.Je suis touché, je pensais pas un jour revenir à ce point.Touché, le mot est là,il n'y a rien de triste finalement On y est, on fait quoi? Rien? De quoi? Tout ça pour ça? Yeah i miss her...

Je n'écrit pas que pour moi, j'éponge aussi les gouttes de tequila des autres.

Je ne pense pas être totalement monstrueux. Ni totalement stupide. Je suis tout sauf un coeur d'artichaud (quelle terme horrible...), il n'y a rien de banal dans tout cela,rien de banal dans mes mots et mes adjectifs,juste de la naïveté. Voilà pourquoi je suis encore là, à user les pages de ce blog. Une seule personne pour ramer dans la barque, je tourne en rond, c'est le seul truc en ce dimanche qui m'énnerve, mais je suis toujours sur les nerfs les dimanches de toute façon! Et puis là, ça fait un petit bout qu'il n'y a plus de musique... pffff! Où vais je? AH AH AH AH

J'en ferai des chansons, des courts-métrages... mais rien ne pourra remplacer...

Des questions, tant de questions, qu'est ce qu'il y a au fond? Je sais ce ce que je veux,pour une fois... tant d'années et puis voilà, je sais ce que je veux,that's all? Alors je ne dois plus dormir? Ce que je ressens?

-Silence-

No time to lose, no time to waste?

interlude musicale: The spook - reanimated

http://www.youtube.com/watch?v=hkUeRAKw-14

Hum, on aime jouer avec moi. J'attirerais uniquement les nanas photoshopés qui aiment les rockeurs sur la lose, avec le lot de vapeur d'alcool? J'aurais dit amen for a "one wild night" il y a un an. Mais là, puis je me mentir?

Chris isaak - lie to me

http://www.youtube.com/watch?v=6D7B5Nk60VM

i've been there before?

J'ai quitté la route, pour me retrouver dans un labyrinthe. Mais il n'y a rien de mal... non rien de mal du tout. Je suis vivant, je le pensais, maintenant je le sais en partie. Oui qu'en partie, je créve d'envie de me bruler en oubliant le manque, en le touchant.

Le jeu... oui on doit jouer? J'avais envoyer valser la table il y a peu. Je ne sais pas, je ne sais plus... Je dois reprendre la guitare? Reprendre la route?

J'ai juste envie de me poser, oui contre ce mur blanc, le même que david coverdale. Et attendre...

J'ai ressorti mon vieux t-shirt type o negative, ça faisait longtemps. Je balance des banalités, pour couper l'aspect  des notes qu'il y a depuis quelques temps. Oui oui.

Je suis un peu claqué en fait. 

"vas au lit" Je sais ;)

La vie est elle une question de stat?

6 mois. Plusieurs milliers de marches sur le stepper, des litres de sueurs, 1400 Km sur le vélo d'appartement. Des heures d'acharnement, et je ne peux plus courir. Je me souviens, début septembre j'avais écrit un truc du genre "run to the hills" et là fatalement... la lose. Des heures au volant, à aller nul part et partout. Je tiens plus en place. Normal, j'ai fixé le blanc du plafond jusqu'à la persistance retinienne. Mais bon je suis mes résolutions, enfin presque.

-silence- Type o negative rules. October rust rules.

Parfois le week end, le spectacle est interessant. J'observe les techniques de drague:"regarde je l'envois chier, elle va revenir c'est sure, et puis je m'en fout", " de quoi, elle est partie, oh non... j'aurais bien aimer lui parler". Compliqué tout cela et:

- si seulement tu étais gentil avec elle, si elle te plait, ça peut être un bon début? Et puis à défaut de tous ces connards, il vaut mieux savoir pour qui l'on compte alors dis lui qu'elle compte pour toi,que tu tiens à elle,sois un gentil connard, et si tu n'y arrives pas fais le en chanson. Je ne pense pas que dire à une fille d'aller se faire foutre est le meilleur moyen de terminer dans ses bras. De quoi, je me trompe? Je suis mal barré alors... vraiment...

Oui il restera la danse des "photoshopés" queen of the chatroom.But I'm not a geek/nerd. I'm a simple man...

Que vais je devenir moi?

Je suis encore là, c'est déjà ça finalement. Mais moi+moi=moi. Et pourtant tu es là.

PS: cette note est décousue,là j'y arrive pas, définitivement, c'est certainement la premiére fois de ma vie que ça arrive. Mais je ne pouvais laisser le blog avec les volets fermés. La vie est belle, joe dirt est mon idole. :) Je re-précise, il n'y a aucune volonté ciblée dans mon occupation nocturne, j'analyse, je parle seul, il y a des vérités et des metaphores. Certain(e)s comprendront les verités, et d'autres prendront les métaphores. Mais pour moi le temps n'est pas encore venu de vider mon sac et si j'avais à le faire...

bref!

in praise of bacchus!

 

 

Journal de bord, 1825éme jour de tempête...

"Bref..." Combien de fois peut on utiliser ce putain de terme dans une journée, on évite les sujets, les conflits, on se cache derriére tant de facilités. Les personnes qui me connaissent savent à quel point je peux l'utiliser, je suis dans la fuite permanente,la peur au ventre. On évite les murs, se manger un obstacle c'est jamais plaisant. Quel interet à s'ouvrir le ventre pour sortir ses tripes? Aucun... Alors "bref..." Je suis tellement desolé, mais il n'est plus le temps d'écrire mais de vivre...

.Runaway.

Il n'y a que le chaos des mots qui s'entre-choquent. Est-ce la fin de la route? Est ce que l'amour est mort? Je me pose tellement de questions, biensûre,il y a des sons... le temps ceci, le temps cela. Foutaises... Le temps n'arrange rien. Il fait vieillir inexorablement, je ne veux pas devenir cet ombre que les gens pointeront du doigt, "t'as vu, le monsieur il est tout seul... il boit,il lui reste que ça." Plutôt crever...

Ah ce putain de solo de slash à la fin de november rain et ces mots qui résonnent,everybody need somebody...

je me suis toujours rassuré pour pouvoir trouver le sommeil, les choses finiront par s'arranger... ça ne peut pas se terminer comme ça...non c'est pas possible.

Ma putain d'impatience m'a fait dire tant de conneries... On veut passer du noir au blanc en un instant, ça ne marche pas comme ça, non ça ne marche pas du tout comme ça...on passe du blanc au noir en 2 secondes, mais pour le retour... Je n'ai jamais été patient,j'ai toujours voulu ce que je ne devais avoir. Alors toi, oui toi, tu dois bien exister quel que ce soit ton nom, je t'assure qu'un jour on sera face à face et je te cracherai toute ma bile noire... celle que tu me fait avaler depuis toutes ces années, je n'ai pas visé le nirvana, j'aspirais juste à un bonheur simple... mais que je choisirais pas qu'on m'imposerait, est ce cela qui t'as tant dérangé? Destin fragile qui joue avec nos vies comme un enfant avec des billes. Fuck off....

La nuit appelle d'autres munitions...

Elle me rappelle pourquoi j'ai écrit escape et plus pour qui. Et je brule ce soir. Autant se rappeller pourquoi l'on brule, laissons la noirceur quelques instants... Je n'ai jamais su dire mes sentiments, je n'ai fait que les hurler. Mais cette nuit, cette vie, je n'ai qu'à la taire, le silence... alors chut. J'en suis tellement desolé... Je ne veux pas briser le miroir et perdre ton reflet.

Je suis dans une masquarade dont je suis le seul acteur. A la fin de mon monologue, glacé, Je mettrai une trace de rouge sur mon masque blanc et te dirai merci, pas pour l'indifférence mais pour le fait de savoir que j'ai un coeur. Je l'avais oublié.

Il n'y a plus de nuits ni de jours,plus de secondes, juste des eternités dans tes silences, le globe est à l'envers et je flotte seul. Cette aube, je mettrai du tissu pour cacher les persiennes, non aujourd'hui il n'y aura pas de soleil pour moi. J'attends l'ombre eternelle pour aller me noyer dans les reflets de lune sur l'étang de mes sentiments.

Black lipstick stains her class of red wine
I am your servant, may I light your cigarette?
Those lips smooth, yeah I can feel what youre saying, praying
They say the beast inside of mes gonna get ya, get ya, get...

Hey am I good enough for you?

.A.

PS: Je tenais à conclure cette note avec des paroles tirées d'un de mes morceaux preferés, je vous laisse chercher et trouver. Si quelqu'un se sent visé par cette note, j'en suis totalement desolé.

Fly to cambodia...

1H20, cher blog, il est tard pour toi mais pour moi il est tôt, et tu le sais. Suis je redescendu depuis la derniére fois? Non pas vraiment, j'ai encore quelques addictions à retravailler.

Mesdames, je m'adresse à vous (sans forcément faire de généralités, biensûre), vous aimez les connards, vous aimez vivre dans la phrase "suis moi je te fuis et fuis moi je te suis", et je tenais à le dire: c'est nul à chier. Voilà, ça c'est fait. C'est tellement nul d'avoir à vous traiter comme de la merde dans le seul espoir de pouvoir un jour vous traiter correctement... je vous laisse pas imaginer les pauvres abrutis qui ne vous traiteront jamais correctement, ceux là ne divorceront jamais. Je suis pas entrain de dire que je suis mieux, je dis juste que cette régle du jeu pue... mais tellement... encore plus qu'un putain de baril de tryoxine 5. Le pire c'est d'être conscient de tout ça, de savoir qu'en étant gentil avec quelqu'un qu'on apprécie, on est mort, enfermé dans le rôle du copain confident, et qu'on restera avec nos sentiments coincés au travers de la gorge,jusqu'à étouffer. Je parle de tout ça parceque j'entends toujours les mêmes phrases depuis des semaines et ça ma gave... si seulement la donne pouvait changer...

3H20, coupure de connection, coupure d'alimentation du cerveau, ça devait arriver, j'ai plus faim, j'ai plus sommeil, j'ai cette foutue boule au ventre....

Non je pense pas être fait pour le rôle du copain freak, c'est de ma faute, fallait éviter la fléche, je la voyais venir depuis quelques années cette fléche, je m'amusais même avec sa pointe, mais là que dire, elle est plantée profondément, quel débile je suis... J'en ai vu des fléches en plastique, je m'en foutais, rien à craindre, mais celle que je viens de prendre, je m'en suis pas pris 5 comme ça... non celle là est spéciale... vraiment...

Je sais pas pourquoi j'écris tout ça ici, peut être parceque je suis un peu perdu et que je comprends plus grand chose à ce wicked game... C'est tellement tentant de parler, de se vider... mais tellement facile, et un poil puérile. Je le ferai en musique comme d'hab... finalement. Là je "joue" seul et c'est ce qui est pesant. Il y a des distances, des silences, qu'on aimerait tuer.

oh baby baby it's a wild world...