Je sais je fouts beaucoup de "...",c'est juste pour expliquer que je suis totalement perdu. LOST. En manque de tout...de tout...C'est à devenir fou. Je suis pas un chien, pas un animal de compagnie,pas un jouet. A quel point certaines situations peuvent devenir invivable? Oui j'ai le choix de me taire et je le ferai en partie. Mais là...je cherche des réponses.

Suis-je hideux? Pardonne t'on uniquement à la beauté? Mais là je n'ai même pas à me faire pardonner...je demande juste à exister.Je demande juste des miettes que l'on donnerait à un batard. Et moi je parle...trop? Non,ce n'est même plus le cas...

On ne me donne que le silence,l'inexistance. Etre mort parmis les vivants... Alors putain deteste moi, crache moi au visage,insulte moi,tout cela parceque je tiens à toi,parceque je suis encore là...oui vas-y tire moi dessus...mais sache que je n'ai pas choisi, non je n'ai pas voulu cela,sache qu'aujourd'hui je frappe les murs, que je suis lasse de la même histoire, de ce mauvais rêve.

Je ne suis pas un mendiant, je ne peux tendre la main pour que tu donnes des choses que tu ne veux pas. Je ne veux pas de pitié. J'ai besoin de lire, de voir que j'existe...

Je ne sais pas si je dois retourner en arriére pour trouver des réponses, mais je suis perdu.

Il n'y a pas de partage dans cette cage, une seule et même douleur pour une seule et même personne. Je tourne en rond au bord de la folie,au bord de la rage.

On ne dit jamais les mots que l'on pense,on ne panse jamais les maux que l'on dit.

Doit on s'excuser de tenir à quelqu'un, je tiens à toi alors tu pars, tu m'oublies. Est-ce ainsi?

Je deviens fou...je deviens flou.

Je n'ai aucune excuse non, je savais les risques que je prennais, je sais pourquoi je suis seul ce soir, seul cette nuit.

J'ai essuyé vos larmes les nuits où vos mondes s'écroulaient,j'ai écouté,conseillé...Mais je n'avais aucun visage sinon celui du tueur de peurs.

Reproduire sans cesse les même erreurs... laisser quelques minutes de respiration à son visage sous le masque...trop tard,il est toujours trop tard...

Je suis trop vieux et trop jeune.Je perds mon reflet et je brûle...

Il était écrit,tout ne sera que chaos...Tout ne sera que cicatrices sur mes bras nus qui ne porte que le vide.

Il est 9H, je n'ai pas dormi,j'avais plusieurs choix, attendre ou me lever. Vous savez attendre la réponse à ce message que vous avez envoyé dans la nuit,même si vous avez bu,trop bu,que vous auriez pu tout dire en face,mais quand on tient à quelqu'un on a pas forcément envie d'effacer son sourire.

On veut toujours se rassurer dans l'attente d'une réponse qui ne viendra certainement jamais

On se dit,je ne ferai plus jamais le premier pas et finalement...on se casse la gueule, on se reléve, on se casse la gueule...ainsi de suite. Jusqu'au point de rupture?

Biensûre, quel valeur peuvent avoir la sortie de route des addictions aux yeux d'une personne à qui l'on tient? Elle ne verra rien,ne comprendra même pas.... On glisse doucement en dehors du temps, soit il passe trop vite, soit il ne passe pas.Putain de temps,cette nuit, il n'est pas passé,cette nuit je ne voulais plus penser,je ne voulais plus rêver. Oui envoyer un message dans la nuit c'est toujours cavalier, on a passé des mois à répondre à ces messages de nuit lancés comme des bouteilles à la mer et j'étais là tous le temps... Mais ma bouteille cette nuit...

Il faut toujours choisir ses maux et ses mots,même si j'étais raide dans mon costume d'enterrement,je ne pense pas avoir mérité le silence.

Oui c'est mal de dire à quelqu'un qu'on ressent quelquechose...je n'aurai jamais autant été jugé pour cela, je n'aurai jamais perdu autant...

Mais comment expliquer... Quand on voit partir les gens....

Bref, je suis perdu...Lost......

Et je ne sais plus où aller.